| Akim | Дата: Сб, 18/Сен/2010, 05:24 | Сообщение # 1 |
 Чудотворец
Группа: Администраторы
Сообщений: 73
Статус: НемаМеня
| 
- Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мyжик пpосто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"
- У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли черз неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
- Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: - Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне? - Знаешь, дед, грешила я. - Ну и кто же отец этого первого сына? - Ты.
пишите письма мелким почерком))
|
| |
| |
| Akim | Дата: Сб, 18/Сен/2010, 05:27 | Сообщение # 2 |
|
Чудотворец
Группа: Администраторы
Сообщений: 73
Статус: НемаМеня
| 
- Выведи собачку, - сказала Любимая. Я аж поперхнулся: - Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать? - Демагог проклятый, - сказала Любимая. – Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу! - Исполнять инструкции в точности? – поинтересовался я. - Да! - рявкнула Любимая. Через полчаса я пришёл обратно. - А собаку ты где оставил? – удивилась Любимая. - На улице, естественно, - пожал плечами я. - Ты что, идиот? – подозрительно осведомилась Любимая. - Ты же сама сказала – выведи на улицу. А про то, чтобы привести её обратно, ты ничего не говорила!
- - Дорогой, от тебя пахнет перегаром, - укоризненно сказала Любимая. ... - Это абсолютно логично, - согласился я. – Мы с друзьями зашли в бар, посидели, выпили коньячку… - Фу, - сказала Любимая. - А чем бы ты хотела, чтобы от меня пахло? – поинтересовался я. - Ну, я не знаю, - буркнула Любимая. – Чем-нибудь приятным. Дорогим мужским одеколоном, например. - Ну спасибо! – с сарказмом сказал я. – Знаешь, милая, я ещё не опустился до такой степени, чтобы пить одеколон! Пусть даже и дорогой!
- - Мусор можешь захватить? – ворчливо поинтересовалась Любимая. - Для тебя, дорогая, всё что угодно! – горячо сказал я. Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и стал осторожно подкрадываться к мусорному ведру. - Всем оставаться на местах! – заорал я. – Мусор! Ты захвачен! Выходи с поднятыми руками и не делай резких движений! Размеры выкупа будут сообщены тебе дополнительно! Любимая понаблюдала за этой сценой, тяжело вздохнула и стукнула меня половником по лбу. - Вынеси мусор и не выпендривайся, - устало попросила она.
- - Дорогая, слушай сюда, - сказал я, уходя на работу. – Кажется, меня повышают в должности. Предлагаю это дело отметить. Сегодня всё выяснится, а вечерком давай где-нибудь встретимся. - Удачи! – сказала Любимая и поцеловала меня. - Понял, - кивнул я и пошёл на работу. Вечерело. Я сидел на крылечке дачного домика, курил в темнеющее небо и поглядывал на телефон. Раздался разъярённый звонок: - Ты где шляешься? – нежно орала Любимая. - Я шляюсь? – возмутился я. – Я жду тебя уже четыре часа, а тебя всё нет! - Где меня нет? – рявкнула Любимая. - Вот тут, у дачи. - Какого хрена ты попёрся на дачу? - Тебе напомнить утренний разговор? – обиделся я. – Я говорю «Давай вечером где-нибудь встретимся». Ты назвала место «У дачи». Что не так? Любимая швырнула трубку с грохотом упавшего самосвала.
пишите письма мелким почерком))
|
| |
| |
| Karamelka | Дата: Пн, 20/Сен/2010, 01:09 | Сообщение # 3 |
 ГубкиВшоколаде
Группа: Модераторы
Сообщений: 62
Статус: НемаМеня
| [Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его,
всё сделал, собрал.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров
20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал
чайник, попытался деталь пристроить.
Не подходит. Собрал – работает. Но запчасть осталась! И так весь
вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня
электрики сдались.
Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что
он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.
Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил,
сидит тупо на них смотрит.
Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её
в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу
– пропала бесследно, а ведь помню,
на стол положила.
Муж орал как резаный.]
очень интересно)))
|
| |
| |
| Иришка | Дата: Пн, 20/Сен/2010, 11:03 | Сообщение # 4 |
 Прррелесссть
Группа: Администраторы
Сообщений: 3
Статус: НемаМеня
| Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит водиле адрес, а ей что-то типа "Да дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой, таксист останавливается - думает мало ли чего забыл, а мужик, разговаривая по телефону, садится на переднее сидение и говорит в трубку:
"Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было... 
я Прррелесть и все этим сказано
|
| |
| |
| Лариса | Дата: Вт, 16/Ноя/2010, 16:09 | Сообщение # 5 |
 Ляляфа
Группа: Модераторы
Сообщений: 34
Статус: НемаМеня
|
- Cемейные проблемы... Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
выбери меня))))
|
| |
| |
