|
Интересное о мужчинах))))))
|
|
| Лариса | Дата: Вт, 16/Ноя/2010, 17:00 | Сообщение # 1 |
 Ляляфа
Группа: Модераторы
Сообщений: 34
Статус: НемаМеня
|
- 5 лет. Детский сад. Зелень ранней весны. Пообедал и спать. Обоссался в штаны - Мама будет ругать. 12 лет. Школа. Зелень ранней весны. Под подушкой - "Playboy". Все о женщинах сны, Секс активный... с рукой. 15 лет. Дача. Зелень ранней весны. Торопливый минет, Первый секс у сосны, И любовь "на сто лет". 20 лет. Институт. Зелень ранней весны. Общежитие. Ночь. Рюмки водкой полны, Две соседки не прочь. 30 лет. Работа. Зелень ранней весны. Секретаршу на стол. И под взглядом жены, Совесть - легкий укол. 50 лет. Дом. Зелень ранней весны. Внуки требуют кекс. Мысль о судьбах страны. Да какой, на хуй, секс!? 70 лет. Снова дача. Зелень ранней весны. В огороде - бедлам. Не идет даже в сны Этот, как его там!!!??
- Как устроен мозг мужчины Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить? разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9. 17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер", и т.д. 19. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой 20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 23. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети".
выбери меня))))
|
| |
| |
| Лариса | Дата: Вт, 16/Ноя/2010, 17:03 | Сообщение # 2 |
|
Ляляфа
Группа: Модераторы
Сообщений: 34
Статус: НемаМеня
|
- Чем компьютер похож на мужчину? 1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы; 2. Ткнешь пальцем - он и заведется; 3. Требует множества игрушек и примочек; 4. Всегда мечтает попасть в сети; 5. У него все падает с завидной периодичностью; 6. К нему лучше не подходить сзади; 7. Так и норовит задать дурацкий вопрос; 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом; 9. Не выносит резких перепадов напряжения; 10. Сначала зависает, а потом вырубается; 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов; 12. Бурчит, когда его грузят; 13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется; 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым
- Почему компьютеры лучше мужчин 1. Компьютер предназначен для того, чтобы исполнять ваши желания. 2. У компьютера есть регулятор громкости и кнопка выключения звука. 3. Компьютер никогда не обвинит вас в том, что вы его используете. 4. Чтобы компьютер стал вашим, достаточно заплатить деньги один раз, причем никто вас за это не осудит. 5. Вы можете заказать и получить именно ту конфигурацию компьютера, которая вам нужна. 6. Вы можете сказать компьютеру все, что вы о нем думаете, и он не обидится. 7. Компьютер согласен жить на четверти квадратного метра, да и та на столе. 8. Питание компьютера не требует полуторачасовой возни на кухне. 9. Компьютер не требует от вас разнообразить его меню. 10. Компьютер не чавкает. 11. Вам не придется назначать компьютеру встречу в метро, на которую он к тому же опоздает. 12. На компьютеры дают гарантию. 13. Компьютер не суеверен. 14. Компьютер не курит. 15. Если протереть компьютер спиртом, качество его работы не ухудшится. 16. Компьютер не смотрит сериалы. 17. Компьютер не смотрит футбольные матчи. 18. Компьютер занимает телефон только по делу. Причем по вашему. 19. Родственники компьютера, как правило, не вызывают у вас раздражения. 20. Вам не нужно дарить компьютеру подарки на день рожденья. 21. Вам вообще не нужно помнить, когда у компьютера день рожденья. 22. Компьютер не празднует 8 марта. 23. Компьютер не празднует 23 февраля. 24. Если вы все же что-то купили для своего компьютера, оно принесет пользу и вам тоже. 25. У компьютера не бывает носков. 26. Компьютер не пользуется косметикой. 27. У компьютера не растет щетина. 28. Компьютер не потеет. 29. Когда бы вы ни пошли в туалет, вы можете быть уверены, что он не занят компьютером. 30. Компьютер ни при каких обстоятельствах не возьмет вашу зубную щетку. 31. Ночь, проведенная с компьютером, едва ли обернется для вас неприятностями в будущем. 32. У компьютера нет политических взглядов. 33. POST компьютера - это всего лишь проверка работоспособности после включения, а вовсе не отказ выполнять определенные операции по религиозным соображениям. 34. Чтобы прочистить компьютеру мозги, достаточно одного нажатия на кнопку. 35. Компьютер запоминает с первого раза. 36. Но если надо, чтобы компьютер что-то забыл - это делается одной командой. 37. Компьютер не комплексует по поводу размера и формы своих комплектующих. 38. Компьютер не волнует, где вас носило до двух часов ночи. 39. Компьютеру вообще не важно, чем вы занимаетесь, когда вы не с ним. 40. Компьютер не храпит. 41. Вы можете разбудить компьютер в любое время, и он не станет возражать. 42. Компьютер может работать круглые сутки и ни разу не пожалуется, что вы все это время бездельничаете. 43. Компьютерные вирусы не передаются воздушно-капельным путем. 44. Существуют простые тесты, способные рассказать вам все о вашем компьютере. 45. Менять настройки компьютера легко и просто. 46. Причем, как правило, изменение одной не приводит к непредсказуемому изменению остальных. 47. Компьютер не надоедает вам просьбами научить его работать с компьютером. 48. Никто не станет осуждать вас, если вы замените старый компьютер на новый. 49. Компьютер можно заменять по частям. 50. Ни закон, ни мораль не запрещают вырубить компьютер.
выбери меня))))
|
| |
| |
| Лариса | Дата: Вт, 16/Ноя/2010, 17:07 | Сообщение # 3 |
|
Ляляфа
Группа: Модераторы
Сообщений: 34
Статус: НемаМеня
| Что не стоит говорить голому мужчине 1. Да я косяки толще курю... 2. Ах, какой миленький! 3. А может просто поваляемся? 4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют. 5. Пусть он попляшет. 6. А можно я на нем рожицу нарисую? 7. О! А ноги у тебя такие большие... 8. Ну ничего, мы над этим поработаем. 9. А если я его сожму, он пискнет? 10. Насос прилагается? 11. (хихикнуть и показать пальцем) 12. Хочешь, я буду с тобой откровенна? 13. Хорошо, что у тебя так много других талантов. 14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина. 15. Может, если его полить, он вырастет? 16. За что меня Бог наказывает? 17. По крайней мере, это не займет много времени. 18. Никогда такого раньше не видела. 19. Но он хотя бы работает? 20. Он у тебя такой... непользованный. 21. Может, на свету он лучше выглядит? 22. Давай лучше покурим. 23. Ты что, замерз? 24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить... 25. Это что, оптический обман? 26. Что это? - Рецепт для мужчин ! Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное. Успехов на кухне!!!
выбери меня))))
|
| |
| |
| Лариса | Дата: Вт, 16/Ноя/2010, 17:08 | Сообщение # 4 |
|
Ляляфа
Группа: Модераторы
Сообщений: 34
Статус: НемаМеня
|
- Диалог органов мужчины))))Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Ниче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги! Ноги: Че? Мозг: Ниче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Ноги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Ну дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕН!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Ноги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Ноги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Ну, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Не поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че?.. . Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Ну е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: ! Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку ! упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Ну да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
- Заявление члена Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам: всегда сосредоточенно и напряженно работает умеет глубоко и с головой погружаться в работу умеет работать во всех направлениях не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте работает в условиях повышенной влажности работает при повышенных температурах работает по выходным и праздникам может работать в любое время суток подвергается риску получить профессиональные заболевания Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам: член не умеет работать по 8 часов в сутки не всегда отвечает на запросы выйти на работу после короткого рабочего периода засыпает на месте не умеет быть преданным одному рабочему месту слишком рано выходит на пенсию работает только при постоянном подталкивании постоянно оставляет рабочее место грязным иногда сбегает с работы пораньше
выбери меня))))
|
| |
| |
