|
смешные выражения и фразы,афоризмы
|
|
| Karamelka | Дата: Пт, 17/Сен/2010, 06:11 | Сообщение # 1 |
 ГубкиВшоколаде
Группа: Модераторы
Сообщений: 62
Статус: НемаМеня
| Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали. 
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
А в жизни как был овном - так овном и остался...
У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница.
Амуры дырявят сердца, черти - презервативы.
Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов
на центральных площадях.
Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.
Я был трезв, а она без макияжа...
очень интересно)))
|
| |
| |
| Akim | Дата: Пн, 20/Сен/2010, 17:31 | Сообщение # 2 |
 Чудотворец
Группа: Администраторы
Сообщений: 73
Статус: НемаМеня
|  А в жизни как был овном - так овном и остался..))))мне нравится это выражение гг ржу..интересно кто их придумал 
пишите письма мелким почерком))
|
| |
| |
| Karamelka | Дата: Пт, 24/Сен/2010, 04:52 | Сообщение # 3 |
|
ГубкиВшоколаде
Группа: Модераторы
Сообщений: 62
Статус: НемаМеня
| кто кто человеки Добавлено (24/Сен/2010, 04:52)
---------------------------------------------
[Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец]
[Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы: ]
[Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья]
[Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока
не растаяло. ]
[В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел
надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки]
[Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал]
[Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый  ]
[Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не
выдерживает! ]
[Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и
грудь ]
[Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и
сдохнуть!]
[Это тебе не шубу в трусы заправлять! ]
[Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки]
очень интересно)))
|
| |
| |
| Akim | Дата: Сб, 02/Окт/2010, 17:16 | Сообщение # 4 |
|
Чудотворец
Группа: Администраторы
Сообщений: 73
Статус: НемаМеня
| слушай читал и долго ржал..правда прикольные вещи..иногда их просто не замечаеш
пишите письма мелким почерком))
|
| |
| |
| Лариса | Дата: Пт, 12/Ноя/2010, 13:41 | Сообщение # 5 |
 Ляляфа
Группа: Модераторы
Сообщений: 34
Статус: НемаМеня
| *Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
*Чем выше разрез на платье женщины,
тем легче ей бежать от мужчины,
но тем больше ему хочется бежать за ней.
Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит,
но тяжелее - мужчина...
*Проблемы у мужчины начинаются не тогда,
когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
а тогда - когда начинает одеваться на них.
*Сточки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе,
и то, что у них мысли расходятся с делом.
*Когда мужчина зевает, широко разинув рот,
он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот,
она показывает свои возможности.
*Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом,
а женщина над мужчиной - оставаясь неприступной.
*Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, -
это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, -
это значит, что закончилось все чистое.
* На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой,
и если ты не встретишь ее, ты спасен.
* Если бы мужчины знали, что думают женщины,
то были бы в двадцать раз нахальнее,
точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин,
то стали бы еще кокетливее.
*Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга,
а всех тех, которые были у нее раньше.
*Если мужчина дает женщине все, что она просит,
значит, она просит слишком мало.
*Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
*Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
*Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым,
а женщина - чтобы она была у него последней.
*Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья,
а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
*Девушка хочет сначала походить по ресторанам,
чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель,
чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?
*Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
*Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
*Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе.
Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.
Для мужчины раздеть и не тр@хнуть,
все равно, что для женщины померять и не купить.
*Если аборт это убийство, то минет - это людоедство.
*Что ты ломаешься, как девственница после пятого аборта?
Стучитесь! И вас откопают!
*Человек ко всему привыкает, даже к висилице:
подергается, подергается... и привыкнет.
*Она была прекрасно сложена.
Хотя правая рука немного торчала из чемодана.
*Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности.
И он стал бесконечностью.
*Он не мог оторвать от неё глаз...
Пришлось оторвать ухо...
*Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать.
*Белые тапки - эмблема печали...
Кто девушку ужинает, тот ее и танцует!
*К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса.
*Девушки могут все, только некоторые стесняются.
*Девушки - это животные, питающиеся только деньгами.
*Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо.
*Нет девушек, которые не дают,
есть парни, которые не умеют просить.
*Девушка, а вы владеете языком по-французски?
*Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
* Оставить девушку, уходя в армию, это все равно что оставить
на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.
*Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла
выбери меня))))
|
| |
| |
| Akim | Дата: Вс, 14/Ноя/2010, 17:14 | Сообщение # 6 |
|
Чудотворец
Группа: Администраторы
Сообщений: 73
Статус: НемаМеня
|
пишите письма мелким почерком))
|
| |
| |
| Karamelka | Дата: Сб, 19/Фев/2011, 07:35 | Сообщение # 7 |
|
ГубкиВшоколаде
Группа: Модераторы
Сообщений: 62
Статус: НемаМеня
| [Девочки, наматывайте на ус.
А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют
Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища подполковника?
Мне тормоз послужил толчком...
Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с Вами на Вы, по-военному.
Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир.
Прошло время разговоров - пришло время собирать камни.
Что написано пером - не вырубишь топором, а потом доказывай, что ты не верблюд.
Есть лаборанты, офицеры и я.
Член, так сказать, уравнения.
До меня начальником курса был майор Софиев, но у меня 53-ий размер
Вы не садитесь, я Вас упоминать буду.
Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у-у-у!
Некоторые еще разговаривают при наличии очков.
Оторвите его от соседа.
Здесь мнения раздваиваются.
Опрос будет письменный, но устно.
Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.
В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-131
Соберите шапки и шарфы и отнесите на(?)зад к подполковнику Юнусову.
Точно так же как деньги, течет время.
Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
Я китель снял - значит, будет не холодно.
Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я Вас не позову.
Гонора много. Нужно знать, где гонорить!
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Чаша моего терпения с треском лопнула.
Языки показывать старшим нехорошо, этому учат даже в детском саду.
В народе пишут просто: C-moll.
Кому-то потребуется год, кому - день, кому - месяц, кому - час, а кому-другой срок.
Направление ветра изменилось на 360 градусов.
Крокодил тоже может летать, только очень низко и недалеко.
Сегодня небрит, завтра пьян, послезавтра Родину прОдал! Пошел вон с военной кафедры!
А вот здесь гайка с шестигранной резьбой.
Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Ну, выпил одну, ну другую, ну литр, ну два. Но зачем же напиваться?
Вот Вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб брать будете.
Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!
Ну что Вы все говорите: "РАДИАЦИЯ, РАДИАЦИЯ...". Вот моряки, по году плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают нормальных здоровых детей!
Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.
Утонутие вследствие недоплытия.
В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.
Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.
Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе... Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.
Вон Ельцин присягу принимает, а ты не знаешь, что такое корреляционный момент.
Студенты не успевали ни мыслить за мной, ни писать...
Я спрошу: вот здесь, наверное, вот так? Вы: "Да, да, да!" А я: "Нет, не так."
Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение.
Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!
Каждый раз вычислять производную - слишком большое удовольствие.
Хоть плачь, хоть стой.
У вас благодатная почва - все быстро высыхает.
У меня что, T интересное?
Ты уже ходил, не буду тебя посылать.
В открытую бездельничают, а еще болтают.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
Я вас пошлю через деканат.
Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается.
Итак, вернемся к нашим баранам, под которыми мы понимаем предельные циклы.
Смотрите, а сегодня уже не завтра, а послезавтра.
Там такая бабаха сидит!
Это не 2 - это в квадрате.
Сидит оператор и ковыряет клавиатуру.
У мужчины появились шерсть, мясо, сало, молоко...
Человек - это животное. Но какое животное? - Воспитанное, поэтому уже не животное.
Брак между родными сестрами и между родными братьями.
А почему лава обтекала? - да я видела фотографии!]
очень интересно)))
|
| |
| |
| Karamelka | Дата: Сб, 19/Фев/2011, 07:36 | Сообщение # 8 |
|
ГубкиВшоколаде
Группа: Модераторы
Сообщений: 62
Статус: НемаМеня
| [Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Начало - полдела, конец - всему голова!
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
Молчать, я вас спрашиваю!
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант, выньте руки изо рта!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я-то записываю.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Стой там, слушай сюда!
Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
Вы что?! Пока я где?!
Это Вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предпологаемого противника?
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Тише, а то чай остынет.
Копать от забора и до обеда. С лопатами я договорился.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строитесь! Бежите один по одному.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может достигать четырех.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь не Англия - копать надо глубже.
Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
Возьмите Уставы и перепишите их все наизусть.
Команда "Але" выполняется бегом.
Если будете блудить - пущу ракету.
Закройте рот - трусы видно.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Это вам чревато боком.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Что вы спите стоя на ходу?
Здесь вы там найдете.]
очень интересно)))
|
| |
| |
