1.
Когда-то я училась в Азербайджанском индустриальном институте нефти и химии
В нашем институте чтили Юлия Гусмана, который из года в год сидел в председателях
жюри.
Шел ответственный конкурс - домашнее задание. Нужно было представить на
суд зрителей выходной костюм студента нашего факультета. Мы решили добить
наших конкурентов - химиков и геологов и основательно подготовились к этому
этапу.
На сцене большого актового зала индустриального института стоял студент
в позе памятника Чайковскому перед московской консерваторией. Моя обязанность
была проста: чинно выходить на сцену с очередной деталью костюма и одевать
ее на раскоряченный манекен. Другой член нашей команды комментировал происходящее
в стиле: "Брюки превращаются, превращаются брюки..." Я была тогда желторотой
первокурсницей и жутко нервничала. Тем более, что перед выходом на сцену
с меня сняли очки, и я оказалась на залитом софитами пространстве практически
ослепшая.
С первой деталью - короной из фарфоровых изоляторов я кое-как справилась
и водрузила ее студенту на голову. Потом опутала его проводами и (апофеоз!)
- вынесла на сцену большую киловаттную лампу. Повесив ее на шею застывшему,
как изваяние, парню, я махнула рукой, и зал погрузился в темноту. Это наши
ребята выключили свет. Спустя мгновение на нем зажглась лампа. И - о ужас!
Вместо того, чтобы покоиться на груди вроде кулона, как и было задумано,
этот прожектор повис между широко расставленных ног - я не рассчитала длину
проводов. В зале наступила мертвая тишина, и какой-то одинокий голос внятно
произнес: "Инкубатор..." Свет тут же зажегся, ошпаренного манекена уволокли
со сцены, а публика еще долго истерически хохотала. В конце концов мы проиграли
- нашу команду Гусман дисквалифицировал за шутки ниже пояса.
Кируля
kiramay@hotmail.com
Проголосуем?
-2
-1
0
+1
+2
2.
История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом.Ну,
до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в
полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки,- суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за
ней - норки, норки, норки... Вот собственно и все.
Avtolic
Мыла не знаю. Я Чайник
Проголосуем?
-2
-1
0
+1
+2
3.
История рассказана когда-то давно сослуживицей-бухгалтером.
Вышеназванная дама работала в каком-то домоуправлении,
где самым посещаемым местом была, разумеется, приёмная
начальника. А так как дверь в бухгалтерию была прямёхонько напротив входной,
то первым человеком, которого спрашивали, как найти начальство, был бухгалтер.
К этому в бухгалтерии так привыкли, что на каждый подобный вопрос отвечали
скороговоркой, не отрываясь от работы: "Покоридорувтораядверьналево..."
Так вот, единожды звонит телефон, женщина поднимает трубку, звонящий спрашивает
опять же начальника.
Бухгалтер, не задумываясь:"Покоридорувтораядверьналево"
На другом конце провода вежливо благодарят и кладут трубку...
V.K.
Проголосуем?
-2
-1
0
+1
+2
4.
Оговорка:
Сегодня мама смотрит на банку молока задумчиво так и говорит весна, коровы
нестись лучше стали :)
Александр
aaa@svitonline.com
Проголосуем?
-2
-1
0
+1
+2
5.
Дело было перед самым Новым годом, когда у всех в офисах
предпраздничное настроение. Работа не идёт, а ползет, все начинают
с утра распивать подаренное клиентами шампанское, закусывая шоколадными
конфетами того же происхождения. Короче, висит в нашем офисе перед самым
входом пластиковая доска для объявлений, по ней маркером пишут. Есть
у нас очень сентиментальная девушка Даша, которая тщательно (с каким-то
трепетным старанием) рисовала на этой доске всяческие картинки, типа
ёлочка, сугробик, избушка с трубой, из неё дым, и всё в снежинках,
снежинках..... Детский мультик какой-то.
И вот в один из предпраздничных дней задержались мы с моей подругой
в нашем баре (а мы ещё те хулиганки). Решили спуститься на рабочее
место за вещами. И, увидев сие произведение искусства, не сговариваясь
хватаем по маркеру и очень схематично, как на заборе, рисуем большой
член, к слову сказать, каждая рисовала отдельную часть сего органа.
Через минуту всё было готово, и мы с чувством полного удовлетворения
отправились домой, и естественно обо всем позабыли.
Утром сидим с косыми глазами за компами, пытаемся сосредоточиться,
заходит руководитель отдела, и обалдевшим голосом громко так спрашивает:
"А это кто нарисовал??" Наша Даша подскакивает и радостно заявляет:
"Это я, я так старалась, так старалась..."
Мы чуть со стульев не послетали от смеха.
Бедная Даша до сих пор думает, что этими диверсантами были либо
охранники, либо ремонтники.